Меню
Головна
 
Главная arrow Психология arrow Настольная книга практического психолога. Работа психолога со взрослыми

Определение доминирующей стратегии психологической защиты в общении (В. В. Бойко)

ИНСТРУКЦИЯ

Для определения присущей вам стратегии психологической защиты в деловом и межличностном общении в каждом вопросе выберите тот вариант ответа, который более всего подходит вам или лучше характеризует ваше поведение в этой ситуации.

ТЕСТОВЫЙ МАТЕРИАЛ

  • 1. Зная себя, вы можете сказать:
    • а) я скорее человек миролюбивый, покладистый;
    • б) я скорее человек гибкий, способный обходить острые ситуации, избегать конфликтов;
    • в) я скорее человек, идущий напрямую, бескомпромиссный, категоричный.
  • 2. Когда вы мысленно выясняете отношения со своим обидчиком, то чаще всего:
    • а) ищете способ примирения;
    • б) обдумываете способ не иметь с ним дел;
    • в) размышляете о том, как его наказать или поставить на место.
  • 3. В спорной ситуации, когда партнер явно не старается или не хочет вас понять, вы вероятнее всего:
    • а) будете спокойно добиваться того, чтобы он вас понял;
    • б) постараетесь свернуть общение с ним;
    • в) будете горячиться, обижаться или злиться.
  • 4. Если защищая свои важные интересы, вы почувствуете, что можете поссориться с хорошим человеком, то:
    • а) пойдете на значительные уступки;
    • б) отступите от своих притязаний;
    • в) будете отстаивать свои интересы.
  • 5. В ситуации, где вас пытаются обидеть или унизить, вы скорее всего:
    • а) постараетесь запастись терпением и довести дело до конца;
    • б) дипломатичным образом уйдете от контактов;
    • в) дадите достойный отпор.
  • 6. Во взаимодействии с властным и в то же время несправедливым руководителем вы:
    • а) сможете сотрудничать во имя интересов дела;
    • б) постараетесь как можно меньше контактировать с ним;
    • в) будете сопротивляться его стилю, активно защищая свои интересы.
  • 7. Если решение вопроса зависит только от вас, но партнер задел ваше самолюбие, то вы:
    • а) пойдете ему навстречу;
    • б) уйдете от конкретного решения;
    • в) решите вопрос не в пользу партнера.
  • 8. Если кто-то из друзей время от времени будет позволять себе обидные выпады в ваш адрес, то вы:
    • а) не станете придавать этому особого значения;
    • б) постараетесь ограничить или прекратить с ним контакты;
    • в) всякий раздадите достойный отпор.
  • 9. Если у партнера есть претензии к вам и он при этом раздражен, то вам привычнее:
    • а) прежде успокоить его, а затем реагировать на претензии;
    • б) избежать выяснения отношений с партнером, находящимся в таком состоянии;
    • в) поставить его на место или прервать.
  • 10. Если кто-нибудь из коллег станет рассказывать вам о том плохом, что говорят о вас другие, то вы:
    • а) тактично выслушаете все до конца;
    • б) пропустите мимо ушей;
    • в) прервете рассказ на полуслове.
  • 11. Если партнер слишком проявляет напористость и хочет получить выгоду за ваш счет, то вы:
    • а) пойдете на уступки ради мира;
    • б) уклонитесь от окончательного решения в расчете на то, что партнер успокоится и тогда вы вернетесь к вопросу;
    • в) однозначно дадите понять партнеру, что он не получит выгоды за ваш счет.
  • 12. Когда вы имеете дело с партнером, который действует по принципу "урвать побольше", то вы:
    • а) терпеливо добиваетесь своих целей;
    • б) предпочитаете ограничить взаимодействие с ним;
    • в) решительно ставите такого партнера на место.
  • 13. Имея дело с нагловатой личностью, вы:
    • а) находите к ней подход посредством терпения и дипломатии;
    • б) сводите общение до минимума;
    • в) действуете теми же методами.
  • 14. Когда спорщик настроен к вам враждебно, вы обычно:
    • а) спокойно и терпеливо преодолеваете его настрой;
    • б) уходите от общения;
    • в) осаждаете его или отвечаете тем же.
  • 15. Когда вам задают неприятные, подковыривающие вопросы, вы чаще всего:
    • а) спокойно отвечаете на них;
    • б) уходите от прямых ответов;
    • в) "заводитесь", теряете самообладание.
  • 16. Когда возникают острые разногласия между вами и партнером, то это чаще всего:
    • а) заставляет вас искать выход из положения, находить компромисс, идти на уступки;
    • б) побуждает сглаживать противоречия, не подчеркивать различия в позициях:
    • в) активизирует желание доказать свою правоту.
  • 17. Если партнер выигрывает в споре, вам привычнее:
    • а) поздравить его с победой;
    • б) сделать вид, что ничего особенного не происходит;
    • в) "сражаться до последнего патрона".
  • 18. В случаях, когда отношения с партнером обретают конфликтный характер, вы взяли себе за правило:
    • а) "мир любой ценой" — признать свое поражение, принести извинения, пойти навстречу пожеланиям партнера;
    • б) "пас в сторону" — ограничить контакты, уйти от спора;
    • в) "расставить точки над "и"" — выяснить вес разногласия, непременно найти выход из ситуации.
  • 19. Когда конфликт касается ваших интересов, то вам чаще всего удается его выигрывать:
    • а) благодаря дипломатии и гибкости ума;
    • б) за счет выдержки и терпения;
    • в) за счет темперамента и эмоций.
  • 20. Если кто-либо из коллег намеренно заденет ваше самолюбие, вы:
    • а) мягко и корректно сделаете ему замечание;
    • б) не станете обострять ситуацию, сделаете вид, будто ничего не случилось;
    • в) дадите достойный отпор.
  • 21. Когда близкие критикуют вас, то вы:
    • а) принимаете их замечания с благодарностью;
    • б) стараетесь не обращать на критику внимание;
    • в) раздражаетесь, сопротивляетесь.
  • 22. Если кто-либо из родных или близких говорит вам неправду, вы обычно предпочитаете:
    • а) спокойно и тактично добиваться истины;
    • б) сделать вид, что не замечаете ложь, обойти неприятный оборот дела;
    • в) решительно вывести лгуна на чистую воду.
  • 23. Когда вы раздражены, нервничаете, то чаше всего:
    • а) ищите сочувствия, понимания;
    • б) уединяетесь, чтобы не проявить свое состояние на партнерах;
    • в) на ком-нибудь отыгрываетесь, ищете "козла отпущения".
  • 24. Когда кто-то из коллег, менее достойный и способный, чем вы, получает поощрение начальства, вы:
    • а) радуетесь за коллегу;
    • б) не придаете особого значения факту;
    • в) расстраиваетесь, огорчаетесь или злитесь.

ПОДСЧЕТ БАЛЛОВ

Для определения присущей вам стратегии психологической защиты в общении с партнерами нужно подсчитать сумму ответов каждого типа:

  • • вариант "а" — миролюбие;
  • • вариант "6" — избегание;
  • • вариант "в" — агрессия.

Чем больше ответов того или иного типа, тем отчетливее выражена соответствующая стратегия психологической защиты. Если же их количество примерно одинаково, значит, в контакте с партнерами вы активно используете разные защиты своей субъективной реальности.

ИНТЕРПРЕТАЦИЯ РЕЗУЛЬТАТОВ ТЕСТА

Миролюбие — психологическая стратегия защиты субъектной реальности личности, в которой ведущую роль играют интеллект и характер. Интеллект погашает или нейтрализует энергию эмоций в тех случаях, когда возникает угроза для "Я" личности. Миролюбие предполагает партнерство и сотрудничество, умение идти на компромиссы, делать уступки и быть податливым, готовность жертвовать некоторыми своими интересами во имя главного — сохранения достоинства. В ряде случаев миролюбие означает приспособление, стремление уступать напору партнера, не обострять отношения и не ввязываться в конфликты, чтобы не подвергать испытаниям свое "Я".

Однако одного интеллекта часто бывает недостаточно, чтобы миролюбие стало доминирующей стратегией защиты. Важно еще иметь "подходящий" характер— мягкий, уравновешенный, коммуникабельный. Интеллект в ансамбле с "хорошим" характером создают психогенную предпосылку для миролюбия.

Разумеется, бывает и так, что человек с неважным характером тоже вынужден демонстрировать миролюбие. Скорее всего, его "обломала жизнь", и он сделал мудрый вывод: надо жить в мире и согласии. В таком случае его стратегия защиты обусловлена опытом и обстоятельствами, т.е. имеет социогенную природу. В конце концов, не так уж важно, что движет человеком, — природа или опыт либо то и другое вместе, — главное результат: выступает ли миролюбие ведущей стратегией психологической защиты или проявляется лишь эпизодически, наряду с другими стратегиями.

Между тем не следует полагать, что миролюбие — безукоризненная стратегия защиты, пригодная во всех случаях. Сплошное или слащавое миролюбие — доказательство бесхребетности и безволия, утраты чувства собственного достоинства, которое как раз и призвана оберегать психологическая защита. Победитель не должен становиться трофеем. Лучше всего, когда миролюбие доминирует и сочетается с прочими стратегиями (мягкими их формами).

Избегание — психологическая стратегия защиты субъектной реальности, основанная на экономии интеллектуальных и эмоциональных ресурсов. Индивид привычно обходит или без боя покидает зоны конфликтов и напряжений, когда его "Я" подвергается атакам, при этом он в открытую не растрачивает энергию эмоций и минимально напрягает интеллект. Избегание носит психогенный характер, если оно обусловлено природными особенностями индивида. У него слабая врожденная энергия: бедные, ригидные эмоции, посредственный ум, вялый темперамент.

Возможен иной вариант: человек обладает от рождения мощным интеллектом, чтобы уходить от напряженных контактов, не связываться с теми, кто досаждает ему. Правда, наблюдения показывают, что одного ума для доминирующей стратегии избегания недостаточно. Умные люди часто активно вовлекаются в защиту своей субъективной реальности, и это естественно: интеллект призван стоять на страже наших потребностей, интересов, ценностей и завоеваний. Очевидно, нужна еще и воля.

Наконец, возможен и такой вариант, когда человек заставляет себя обходить острые углы в общении и конфликтные ситуации, умеет вовремя сказать себе: "не возникай со своим "Я"". Для этого надо обладать крепкой нервной системой, волей и, несомненно, жизненным опытом, который в нужный момент напоминает: "не тяни одеяло на себя", "не плюй против ветра", "сделай пас в сторону".

Таким образом, стратегия миролюбия строится на основе добротного интеллекта и уживчивого характера — весьма высокие требования к личности. Избегание будто бы проще, не требует особых умственных и эмоциональных затрат, но и оно обусловлено повышенными требованиями к нервной системе и воле.

Агрессия — психологическая стратегия защиты субъектной реальности личности, действующая на основе инстинкта. Инстинкт агрессии — один из так называемой большой четверки инстинктов, свойственных всем животным: голод, секс, страх и агрессия. Это сразу объясняет тот неоспоримый факт, что агрессия не выходит из репертуара эмоционального реагирования. Достаточно окинуть мысленным взором типичные ситуации общения, чтобы убедиться, сколь расхожа, легко воспроизводима и привычна она в жестких или мягких формах. Ее мощная энергетика защищает "Я" личности на улице в городской толпе, в общественном транспорте, в очереди, на работе, дома, во взаимоотношениях с посторонними и очень близкими людьми, с друзьями и любовниками.

С увеличением угрозы для субъектной реальности личности ее агрессия возрастает. Личность и инстинкт агрессии, оказывается, вполне совместимы, а интеллект выполняет при этом роль "передаточного звена": с его помощью агрессия нагнетается, "раскручивается на полную катушку". Интеллект работает в режиме трансформатора, усиливая агрессию за счет придаваемого ей смысла.

Шкала самооценки мотивации одобрения (Д. Марлоу, Д. Краун)

Для оценки правдивости высказываний испытуемых в опросники нередко включают так называемые шкалы лживости, или шкалы стремления к одобрению. Ниже приводится один из вариантов такой шкалы, разработанной Д. Марлоу и Д. Крауном, которая вполне подойдет для оценки правдивости высказываний педагога.

ИНСТРУКЦИЯ

Внимательно прочитайте каждое из приведенных ниже суждений. Если вы считаете, что оно верно и соответствует особенностям вашего поведения, напишите "да", если же оно неверно, то напишите "нет".

ТЕСТОВЫЙ МАТЕРИАЛ

  • 1. Я внимательно читаю каждую книгу, прежде чем вернуть ее в библиотеку.
  • 2. Я не испытываю колебаний, когда кому-нибудь нужно помочь в беде.
  • 3. Я всегда внимательно слежу за тем, как я одет.
  • 4. Дома я веду себя за столом так же, как в столовой.
  • 5. Я никогда ни к кому не испытывал антипатии.
  • 6. Был случай, когда я бросил что-то делать, потому что не был уверен в своих силах.
  • 7. Иногда я люблю позлословить об отсутствующих.
  • 8. Я всегда внимательно слушаю собеседника, кто бы он ни был.
  • 9. Был случай, когда я придумал вескую причину, чтобы оправдаться.
  • 10. Случалось, я пользовался оплошностью человека.
  • 11. Я всегда охотно признаю свои ошибки.
  • 12. Иногда вместо того чтобы простить человека, я стараюсь отплатить ему тем же.
  • 13. Были случаи, когда я настаивал на том, чтобы делали по-моему.
  • 14. У меня не возникает внутреннего протеста, когда меня просят оказать услугу.
  • 15. У меня никогда не возникает досады, когда высказывают мнение, противоположное моему.
  • 16. Перед длительной поездкой я всегда тщательно продумываю, что с собой взять.
  • 17. Были случаи, когда я завидовал удаче других.
  • 18. Иногда меня раздражают люди, которые обращаются ко мне с вопросами.
  • 19. Когда у людей неприятности, я иногда думаю, что они получили по заслугам.
  • 20. Я никогда с улыбкой не говорил неприятных вещей.

КЛЮЧ

Ответ "да" на вопросы 1, 2, 3, 4, 5, 8, 11, 14, 15, 16, 20. Ответ "нет" на вопросы 6, 7, 9, 10, 12, 13, 17, 18, 19.

ОБРАБОТКА РЕЗУЛЬТАТОВ

Общий итоговый показатель мотивации одобрения по шкале получают суммированием всех работающих вопросов. Чем выше итоговый показатель, тем выше мотивация одобрения и, следовательно, тем выше готовность человека представить себя перед другими как полностью соответствующего социальным нормам. Низкие показатели могут свидетельствовать как о непринятии традиционных норм, так и об излишней требовательности к себе.

 
Если Вы заметили ошибку в тексте выделите слово и нажмите Shift + Enter
< Предыдущая   СОДЕРЖАНИЕ   Следующая >
 

Популярные страницы