Ищем секрет

Попробуйте отыскать в себе скрытые особенности. Представьте, что сумасшедший ученый создал робота, являющего собой вашу точную копию. Ваш двойник идентичен вам во всех деталях. Но поскольку он — орудие зла, вы не хотели бы, чтобы люди принимали его за вас.

Что есть в вас такого, что невозможно продублировать? Как люди, хорошо вас знающие, могли бы обнаружить подмену? Если есть кто-то, знающий ваш секрет, может ли он воспользоваться этим, чтобы идентифицировать вас?

Вы открыли все секреты, но робот ухитрился воспроизвести все в точности. Какой самый важный секрет вы раскроете в последнюю очередь, чтобы хоть самому убедиться, что вы — это вы, а не ваша копия?

Рычи, лев, рычи; стучи, поезд, стучи

Эта игра подходит для группы детей, страдающих скованностью и пассивностью. Вы говорите: "Все мы — львы, большая львиная семья. Давайте устроим соревнование, кто громче рычит. Как только я скажу: "Рычи, лев, рычи!", пусть раздастся самое громкое рычание". В процессе игры подбадриваете детей: "А кто может рычать еще громче? Хорошо, рычите, львы... И это — львиный рык?! Это писк котенка. Нужен громогласный рев!"

После этого все выстраиваются в затылок друг другу, положив руки на плечи стоящего впереди. Вы — "паровоз". Начинайте медленно двигаться по периметру комнаты с пыхтением и свистом. Обойдя комнату один раз, встаньте в конце "состава", а место "паровоза" займет стоявший за вами ребенок. Он должен двигаться немного быстрее и звуки производить более громкие. Продолжайте игру, пока каждый не побывает в роли паровоза. В конце игры может произойти "крушение": все валятся на пол.

Затейник

Каждому участнику предлагается по очереди вспомнить веселую игру и организовать в группе ее проведение. Это могут быть прятки, жмурки, салочки или какие-то другие более экзотические игры. Участники группы выставляют затейнику на его листке свои опенки по пятибалльной системе. Вес участники по очереди вспоминают веселую игру, играют в нее и "заводят" всю группу. После того как все наигрались, затейники суммируют все оценки, поставленные участниками группы на их листке. Определяется суммарный балл. Затем можно сравнить результаты и определить самого выдающегося массовика-затейника.

* * *

Анатолий Борисович Добрович, автор книг по психологии и психотерапии, предлагает застенчивым, стеснительным людям свои приемы преодоления их проблем. Он задает несколько конкретных вопросов об особенностях взаимодействия с людьми и рекомендует упражнения, помогающие развить эту способность.

Упражнение 1

Часто ли прохожий обращается к вам с вопросом, как пройти, проехать и т.п.? Если это случается крайне редко, значит, у вас угрюмое, злое, надменное или замкнутое выражение лица. Вы отгораживаетесь от людей. Это ваше дело. Но учтите, что в ответ они невольно станут отгораживаться от вас и не будут чувствовать никакой охоты содействовать вам.

Утром чуть подольше задержите взгляд на своем отражении в зеркале. Покажите себе язык: это вас рассмешит, и вы улыбнетесь. Стоп! Именно такое, а не "казенное" лицо должно быть у вас в течение дня. Обещайте себе это, прежде чем выйти на люди.

Упражнение 2

Замечаете ли вы лица людей в автобусе, метро, поезде. Если нет, то вы слишком поглощены собой. Это нехорошо не только по этическим соображениям, но и по житейским: вы не сумеете, когда это понадобится, реалистически оценить чувства и намерения собеседника. Свои домыслы, предвзятые представления легко примете за действительность.

Находясь в транспорте, приглядитесь к кому-либо невдалеке. Сделайте это деликатно, вполглаза: человека раздражает, когда его изучают в упор. Если он перехватил ваш взгляд, немедленно отвернитесь! Теперь, не глядя, воспроизведите в памяти это лицо. Вообразите его себе веселым, добродушным, например, во время дружеской вечеринки. Представьте себе обратное: как выглядит этот человек в гневе, в раздражении... Если ваш спутник все же задет и вызывающе поглядит на вас, дружески улыбнитесь ему и отвернитесь снова. Вы больше не имеете права смотреть в его сторону — разве что, если решили завязать знакомство.

Упражнение 3

Умеете ли вы слушать, что говорят другие! Вопрос может показаться странным: раз я с кем-то беседую, значит, слышу его. Но умеете ли вы слушать, думая о нем, а не о себе? Если нет, то в вашей жизни нередки мелочные досадные ссоры — недоразумения, о которых стыдно потом вспоминать...

В приятельской компании, где вы обычно говорите все что взбредет на ум, измените как-нибудь своей привычке перебивать и молча послушайте другого. Слушая, думайте: "Почему он это говорит? Весел или прикидывается? Грустен или интересничает? А если изображает из себя что-то — зачем?" Вообразите, что он — это вы; представьте себе, каким вы выглядите сейчас его глазами. Во что бы то ни стало настройтесь таким образом, чтобы мысленно не осуждать человека и не чувствовать превосходства над ним — просто старайтесь понять его душевное состояние.

Между прочим, если вы будете практиковаться в этом, вскоре многие приятели начнут льнуть к вам, все больше радоваться встрече с вами.

Упражнение 4

Способны ли вы эмоционально согреть собеседника! То есть вести себя так, чтобы он держался в вашем присутствии доверчиво, непринужденно, сердечно? Если не умеете, то, по-видимому, ваши отношения — даже с друзьями — формальны. В них есть (при всей доброжелательности) какая-то скованность. И когда кому-то из вас плохо, он не ищет встречи с другом.

Присматривайтесь к тому, как люди работают, и не упускайте случая выразить им свое одобрение. Например, вы видите, как продавщица быстро точными движениями нарезает сыр. Скажите ей негромко что-нибудь в таком роде: "Ловко это у вас получается!" Вы стеснительны, но преодолейте себя и все-таки скажите. Можно понять, что вас смущает. К сожалению, при ускоренном ритме нашей городской жизни, при этой калейдоскопической смене лиц в толпе мы отвыкаем говорить друг другу приятное, и каждый настроен услышать скорее резкость. Поэтому доброе слово может даже насторожить продавщицу. Не исключено, что она подумает: "Чего ему от меня надо?" Пусть вас это не беспокоит: вы-то знаете, что вам ничего не надо...

Конечно, такое упражнение еще не научит вас тонкому искусству эмоциональной поддержки. Но оно проторит тропку в этом направлении. Вы избавитесь от ненужного навыка скрывать, сдерживать положительное отношение к человеку.

Упражнение 5

Умеете ли вы ответить "нет", не обижая? Если не умеете, то вы легко впадаете в зависимость от других; против своего желания идете на поводу, просто опасаясь обидеть симпатичного человека.

Развивайте в себе способность чуть-чуть дурачиться в беседе. Например, вас спрашивают: "Пойдем в кино?" — а вы, напустив на себя комически важный вид, отвечаете: "Это надо всесторонне обдумать". Вам говорят: "Верни мою книгу", а вы со скорбной миной сообщаете: "Это ужасно! Ее сгрызли мыши..." Причем в кино вы охотно соберетесь, а книгу и не думали присваивать. Вы лишь паясничаете. Собеседник, возможно, начнет кипятиться, тогда перестаньте бесить его и ответьте всерьез.

Это маленькое актерство пригодится вам: вы научитесь владеть ситуацией. Тем самым вы выигрываете небольшую паузу перед ответом. За время оттяжки собеседник проверяет себя, так ли уж ему требуется от вас то, чего он просит; у вас же за это время складывается в голове наилучшая формулировка ответа. И если предстоит ответить отказом, то он прозвучит приветливо и спокойно. Ваш отказ будет не мгновенной реакцией, в которую невольно вкладывается раздражение и неприязнь, а взвешенным решением. Ведь людей чаше всего обижает не столько отказ (он огорчителен, но оставляет надежду), сколько сопутствующая ему несправедливая, незаслуженная враждебность (тут-то никакой надежды не остается). Большинство собеседников поймут, что у вас есть причины для отказа, и из гордости не станут задавать лишние вопросы. Кстати, на эти "лишние" вопросы надо иметь готовый вежливый ответ: "Поверьте, это не мой каприз. Рад бы, но не могу..."

Упражнение 6

Трудно ли вам просить о чем-то неприятного вам человека! Если трудно, значит, вы слишком уязвимы, слишком боитесь отказа, опасаетесь, что просьба прозвучит униженно. Но чем больше вы этого опасаетесь, тем униженнее она прозвучит...

Возможно, вы готовы увидеть личное оскорбление там, где его нет. Возможно, у вас накопились неудачи, и чей-то отказ в просьбе попросту переполняет чашу вашего терпения. Тем не менее это все-таки "капля", и нелепо видеть врага в том, для кого вы не особая, неповторимая личность, а один из тысяч просителей, клиентов, прохожий, один из десятков знакомых. Ваш обидчик не настолько заинтересован вами, чтобы злокозненно бить по больному месту!..

Это упражнение, пожалуй, труднейшее из всех. Заставьте себя молчать, когда вас задевают в мелком конфликте, например в трамвайной ссоре. Как бы ни развязался языку скандалиста, стерпите. Отвернитесь и разглядывайте пейзаж в окне. Через минуту всем свидетелям этой сцены будет ясно, чье поведение достойнее. Вашего обидчика урезонят и без вас (если сам не угомонится). Вы выйдете из трамвая с чувством победы над собой.

Разумеется, это только упражнение, а не рекомендуемый для всех случаев жизни стиль поведения в конфликте. Вас не призывают стать "овечкой". Вы просто отрабатываете выдержку и чувство собственного достоинства (которого больше в молчании, чем в брани). Этот навык очень пригодится вам, когда конфликт окажется принципиальным, а не мелочным. Ну, а с развитым чувством собственного достоинства, с известной "закалкой" к хамству вам станет намного легче обращаться с просьбами к неприятным людям.

Упражнение 7

Нет ли у вас привычки долго топтаться в передней, уже попрощавшись с хозяевами, или продолжать телефонный разговор, хотя все уже сказано! Если есть, то некоторые люди, мнение которых вам не безразлично, считают вас назойливыми.

Беседуя с кем-то на тему, не слишком важную для вас обоих (пожалуйста, проверьте, так ли это?), научитесь, взглянув на часы, приветливо сказать: "О, извини, я тороплюсь, договорим в другой раз" — и с этими словами немедленно удалиться. Если осталось впечатление, что собеседник обижен, загладьте обиду потом: разыщите, позвоните, еще раз принесите свои извинения. Зато вы научите себя не "прилипать" к людям, у которых свои заботы. Было бы неплохо еще овладеть дружелюбным и забавным прощальным жестом или словцом, но это требует известного артистизма и дается не каждому.

Нетрудно заметить: предлагаемые упражнения направлены на то, чтобы возделать в себе три качества — выдержку, чувство собственного достоинства и доброжелательное понимание других. Некоторые полагают, что сделавшись посетителями музеев или театров, они автоматически обретают и культуру общения. Но нередко скромная старушка из деревни куда культурнее в этом смысле, чем элегантный горожанин со знанием трех языков...

 
< Пред   СОДЕРЖАНИЕ     След >