Механизмы восприятия и взаимопонимания

Для того чтобы умение понимать партнера начало проявляться в общении, необходимы не только и не столько знания и опыт, сколько нечто другое - особое отношение к партнеру, особая направленность на него. Какими бы опытными и умудренными жизнью и знаниями мы бы ни были, для того чтобы понять человека, нужно этого хотеть: хотеть понять о чем он думает, отчего переживает, его точку зрения и образ мыслей.

Каждый может вспомнить ситуации, когда восприятие и понимание в общении были ясными, легкими, наполненными. Это отношения с любимыми, с близкими друзьями - все здесь происходит само собой, без труда и раздумий. В таких ситуациях нет очень хочется понять другого, не обидеть его, не сделать что-то не так и т.д.

Основными механизмами познания другого человека в процессе общения являются идентификация, эмпатия и рефлексия.

Идентификация (от лат. - тождественность) отражает простой эмпирический факт, что одним из самых простых способов понимания другого человека является уподобление ему себя. Это, разумеется, не единственный способ, но в реальных ситуациях взаимодействия люди пользуются таким приемом, когда предположение о внутреннем состоянии партнера по общению строится на основе попытки поставить себя на его место.

Эмпатия (от греч. - сопереживание) - это способность к постижению эмоционального состояния другого человека в форме сопереживания. Только в этом случае имеется в виду не рациональное осмысление проблем другого человека, а, скорее, эмоциональный отклик на его проблемы. Эмоциональная природа эмпатии проявляется именно в том, что ситуация другого человека не столько "продумывается", сколько "прочувствуется".

Термин "эмпатия" был введен Э. Титченером, который говорил: "Я не только вижу в других важность, скромность или гордость. <...> Я чувствую эти черты, проигрываю их в уме".

Но взглянуть на вещи с чьей-то точки зрения не обязательно означает отождествить себя с этим человеком. Если я отождествляю себя с кем-то, это значит, что я строю свое поведение так, как строит его этот "другой". Если я проявляю к нему эмпатию, я просто принимаю во внимание его линию поведения (отношусь к ней сочувственно), но свою собственную могу строить совсем по-иному. И тот и другой аспекты важны. Но оба случая требуют решения еще одного вопроса: как партнер по общению будет меня понимать? От этого будет зависеть наше взаимодействие.

Иными словами, процесс понимания друг друга "осложняется" явлением рефлексии (от лат. - обращение назад). Это осознание того, как партнер понимает меня, своеобразный удвоенный процесс зеркальных отношений друг с другом, умение посмотреть на себя со стороны глазами другого.

Мы рассмотрели вопросы нашего видения и понимания людей. По необходимо еще ответить на вопрос, как мы понимаем их действия. И не только потому, что, как говорил И. В. Гете, человек лучше виден через свои поступки ("Поведение - это зеркало, в котором каждый показывает свой лик"), но и потому, что адекватное понимание действий человека может, в конечном счете, привести к успеху взаимодействия с ним.

К примеру, вы приходите на работу, а ваш руководитель встречает вас комплиментами. С чего бы это? Вы действительно так хорошо выглядите сегодня или ему что-то от вас нужно? А может быть у него просто хорошее настроение?

Вы рассказываете о своих проблемах другу, а он вдруг посередине разговора извиняется и просит отложить разговор на завтра. Почему? У пего какое-то срочное дело именно сейчас или вы ему просто надоели со своими проблемами?

Для каждого из нас от понимания истоков действий и их причин во многом зависит построение взаимодействия с другим человеком. Пути и механизмы такого понимания не могли не заинтересовать психологов, поэтому возникло целое направление: исследование процессов и результатов каузальной атрибуции ("приписывания причин") поведения.

Как на практике человек объясняет поведение других?

Например, человек опаздывает на свидание с приятелями. Один из ожидающих считает, что это связано с плохой работой транспорта; другой предполагает, что опоздание - результат легкомыслия того, кто опаздывает, третий начинает сомневаться, не сообщил ли он опаздывающему другое, неверное место встречи; а четвертый считает, что их специально заставляют ждать. Таким образом, у каждого свои представления о причине опоздания. Первый видит ее в обстоятельствах; второй - в особенности личности опаздывающего; третий видит причину в себе; а четвертый считает опоздание намеренным и целенаправленным. Причины опоздания совершенно по-разному мотивируются, причем это связано с тем, что приятели по-разному проводят атрибуцию.

Когда происходит каузальная атрибуция? Необходимость в ней появляется в тех случаях, когда возникают неожиданные преграды и трудности на пути совместной деятельности. Тогда люди прибегают к каузальной атрибуции своего или чужого поведения и пытаются таким образом оказать влияние на дальнейшие события. Причем, чем большие затруднения встречаются нам при взаимодействии, тем более серьезно мы подходим к поиску причин этих затруднений.

Можно ли предвидеть поведение партнера? Слова "я от него этого не ожидал", к сожалению, нередко можно услышать в общении. Обычно их произносят с недоумением и обидой. Но если спросить "непредсказуемого", почему он так поступил, с его точки зрения все окажется логичным и упорядоченным. Способность взглянуть на события глазами другого человека называется децентрацией.

Децентрация - это "механизм преодоления эгоцентризма и означает преобразование собственных образов, понятий и представлений путем принятия в расчет возможных точек зрения других людей".

"Стать другим" на время удается не всем. Неумение встать на позицию другого человека может привести к непониманию и конфликтам.

В своей книге "Путь к согласию, или Переговоры без поражения" Р. Фишер и Г. Юри приводят в качестве примера отношения хозяйки и квартиросъемщика. Хозяйка считает, что студент должен ценить ее отношение к нему: она берет небольшую плату за комнату, не вмешивается в его дела. Студентом она недовольна: по вечерам у него гремит музыка, о квартплате приходится напоминать. Студент же полагает, что он платит больше, чем следовало бы, и в срок, что он - хороший постоялец, так как по вечерам всегда дома, а хозяйка - сухая и черствая женщина, поскольку никогда ни о чем не спрашивает. Решение хозяйки отказать студенту в квартире он воспринимает с удивлением и возмущением. Она же удивляется отсутствию слов благодарности за хорошее отношение.

Можно сделать вывод: чтобы предвидеть поведение партнера, нужно взглянуть на ситуацию его глазами. Когда поведение партнера не удается предвидеть, мы терзаемся вопросом: "Почему он так поступил?". При этом мы склонны принимать свои страхи и опасения за намерения другой стороны.

Ошибки в прогнозировании поведения партнера чаще всего бывают вызваны следующими причинами.

  • 1. Мы недостаточно знаем партнера и судим о его характере па основе одного значимого поступка или выстраиваем его образ, представляя лишь отдельные черты.
  • 2. Поведение человека отличается от поведения стереотипа в силу его индивидуальных особенностей, а мы не учли этого.
  • 3. Мы недостаточно знаем ситуацию, в которой оказался партнер.
  • 4. Мы рассуждаем по схеме: "Я бы на его месте поступил так", вместо того, чтобы представить, как поступит в этой ситуации он.

Опираясь на знание особенностей и механизмов восприятия людьми друг друга, можно дать некоторые рекомендации.

  • 1. Развивать наблюдательность, обращать внимание на все особенности внешнего облика и психологического склада человека (чтобы не получилось потом: "А я и не заметил").
  • 2. Стремиться получить о человеке полную информацию (чтобы не домысливать).
  • 3. Давать по возможности полную информацию о себе (чтобы не было слухов).
  • 4. Говорить с партнером на его языке (учитывать приоритетный канал восприятия).
  • 5. Беседовать с партнерами в удобном месте, в спокойной обстановке.
  • 6. Не поддаваться влиянию предварительной информации о партнере.
  • 7. Пояснять свои действия (чтобы не было претензий и разочарований).
  • 8. Объективно оценивать партнера и делать выводы беспристрастно.
 
< Пред   СОДЕРЖАНИЕ     След >