Ответы и их виды

Сразу обратим внимание: истинные ответы не обязательно правильные. Не всякое истинное высказывание можно рассматривать как правильный, корректный ответ на некоторый вопрос.

Правильный ответ — это ответ, устраняющий или снижающий познавательную неопределенность.

Соответственно, ответы, полностью устраняющие эту неопределенность, называются сильными, лишь снижающие ее — слабыми. Очевидно, что из двух слабых ответов один может быть «более слабым». Сравните ответы на вопрос: «Кому принадлежит афоризм “Знание — сила”?»: «Какому-то философу», «Какому-то философу эпохи Нового времени», «Какому-то из английских эмпиристов Нового времени», «Фрэнсису Бэкону».

  • — А почему на телекартинке соревнований по прыжкам с шестом эта виртуальная красная линия всегда на одном и том же месте?
  • — Ах, эта... Она показывает отметку мирового рекорда Сергея Бубки — 6,14 м. Его не могут побить уже много-много лет. Это, так сказать, постоянная планка.
  • — Какое неудачное название! Постоянная Планка — это, конечно, константа, но ее размерность — джоуль-секунда, а не метр. Назо- вите ее лучше «постоянная Бубки»!

Правильные ответы также делятся на полные и неполные. Дело в том, что по своей логической форме вопрос может быть, как мы уже видели, сложным и, по существу, состоять из нескольких подвопросов: «Кто придумал “парадокс брадобрея”, и в чем он заключается?» Если дан ответ только на одну часть сложного вопроса («Рассел»), он, естественно, считается неполным. Неправильные ответы могут быть тавтологичными и нерелевантными. Тавтологичным является, как известно, логически истинное утверждение. «Как закончил свою жизнь Пушкин? — Я точно не помню, но могу сказать наверняка: он либо был убит, либо его никто не убивал, а он умер как-то иначе». Но в иитеррогативной логике ответ может быть не только логически тавтологичным (как в приведенном примере), но и фактически тавтологичным — в том случае, если в нем используются общеизвестные истины или повторяется информация, заключенная в предпосылке вопроса (не обязательно вся). Примеры: «Каково ваше отношение к проблеме коррупции, господин Президент? — Я считаю, что с коррупцией надо бороться!»; «Что нового должен был внести Кант в учение о врожденных идеях, чтобы решить спор между эмпиристами и рационалистами? — Анализируя дилемму “эмпиризм — рационализм”, Кант пришел к выводу, что нуждается в пересмотре и уточнении прежде всего учение о врожденных идеях».

  • — Как вы относитесь к движению зеленых?
  • — Як нему не отношусь!

Д. В. Зайцев предлагает интересную формализацию понятия «наводящий вопрос».

Если из предпосылок вопросов X и Y, а также (правильного) ответа на вопрос X следует ответ на вопрос Y, то вопрос X называется наводящим по отношению к вопрос}' Y.

Девушка в ответ на требование сотрудника ГАИ отдать права смущенно говорит: «Я не могу, эго подарок».

Наводящие вопросы широко распространены в учебной практике (особенно на экзаменах у терпеливых преподавателей). При этом следует учесть, что под «следует» следует понимать (просим прощения за тавтологию) не только логическое, но и правдоподобное следование (т.е. ситуацию, когда отвечающего «осеняет» догадка). Не забудем, что «индукция» переводится как раз как «наведение».

Пример (К. М., 2010 г.): «На каком континенте пройдут Олимпийские игры 2016 г.? — Не помню. — А где пройдут игры 2012 г.? — В Лондоне, это я помню. — А где находится Лондон? — В Европе. — А разве может один континент принимать две олимпиады подряд? — Наверное, нет. — Вспомните, где проходили игры 2000 г.? — В Сиднее. — Это Австралия, не так ли? Значит, вряд ли это опять будет Австралия. Может ли это быть Африка? — Вряд ли, там денег мало... — Хорошо, а подумайте, в контексте расширения географии олимпийского движения как выглядела бы идея провести Игры там, где они еще ни разу не проводились? — Привлекательно. А, понял, ведь в Северной Америке они уже были много раз, значит, это либо Африка, либо Южная Америка. Учитывая все сказанное, я остановлюсь на Южной Америке!»

ЭроТЕгическое искусство Одессы

  • — Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на вопрос вопросом?
  • — А зачем вам это надо знать?

Фольклор.

Честное признание

Жена спрашивает мужа:

  • — Фимочка, а каких ты любишь женщин: красивых или умных?
  • — Ни тех, ни других, Софочка. Я люблю только тебя.

Столович Л. Евреи шутят. Тарту ; СПб., 2009. С. 133.

Нерелевантными называются ответы не на заданные вопросы, а на какие-то другие. «Чьим учеником был Аристотель? — Аристотель учился в Афинах, в учебном заведении под названием Академия», «Мужчина, сколько вам лет? — Мужчине всегда столько лет, на сколько он себя ощущает, зарубите себе на носу!» Если обратиться к практике дзэн-буддизма, можно поразиться, какую огромную сакральную роль играет там искусство нерелевантных (с точки зрения формальной логики) ответов, например: «Вы учите исключительно метафорами? — Малиновка поет на дубе, а вьюрок поет на земляничном дереве» (с мотивом самоприменимости к тому же), «Какова роль характера в познании? — Я стараюсь держать обещания» и т.д.[1]

Юмор советских математиков

Теорема:

«Роль партии — отрицательна»

Доказательство:

  • 1. Роль партии непрерывно возрастает.
  • 2. При коммунизме, в бесклассовом обществе, роль партии будет нулевой.

То есть мы имеем непрерывно возрастающую функцию, стремящуюся к 0. Следовательно, она отрицательна.

Федин С. И. Математики тоже шутят. URL: http://fanread.ru/ book/6008304/?pagc=10

Кто в ответе за это?

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?

Интернет

Д. В. Зайцев предлагает классификацию релевантных и нерелевантных ответов, связанную с типологией вопросов, основанной на соображениях интеррогативной прагматики. Например, если вопрос риторический, то единственным релевантным ответом будет молчание. А, к примеру, информационный ответ («Вы спрашиваете, кому из русских не нравится быстрая езда?

Я скажу вам: мне, например») будет нерелевантным, и притом с элементами гротеска.

Еще примеры ситуаций с нерелевантными ответами: справочный вопрос — любезный ответ («Мари, у кого ты шила это платье? — Да ладно тебе, ты и так красавица!»); вопрос-просьба — информационный ответ без выполнения просьбы («Знаете ли вы, где здесь музей мышей? — Конечно, это у нас все знают»); любезный вопрос — информационный ответ («Вы сегодня в хорошем настроении, как я погляжу? — О, да, вчера моя любимая футбольная команда выиграла решающий матч, все мячи были забиты очень красиво, а еще мне написал мой старый друг... и т.д.»), стратегический вопрос (задаваемый с целью некоторой «провокации» или «укола») — информационный ответ («Когда же ты, наконец, станешь взрослой? — Ровно через И месяцев, мама, мне как раз тогда выдадут паспорт»).

С логической же точки зрения вопросами из перечисленного списка являются только справочные вопросы — в остальных случаях просто нет «информационной недостаточности».

Выполните упражнения 15—16 из Практикума.

Рекурсия: ребрендинг

  • 1. Муж и жена в растерянности стоят у дома. Сосед спрашивает:
    • — Что случилось?
    • - Беда. Ключи от гаража в квартире, ключи от квартиры в автомобиле, автомобиль в гараже.
  • 2. Из детской книги «Пингвин, который хотел все знать» (автор — Джилл Томлинсон):

Пингвиненок:

— Такое странное чувство в животе... Как бы щекотно. Что это такое?

Взрослый:

  • — Наверное, ты голодный.
  • — А что такое «голодный»?
  • — Это когда в животе щекотно.
  • 3. — Господа туристы, остерегайтесь медведей гризли. Чтобы отпугнуть медведя, всем вам выдадут колокольчики. Как увидите помет медведя — сразу звоните в колокольчик!
  • — А как понять, что это помет медведя гризли?
  • — Очень просто! Из помета медведя гризли, как правило, торчит колокольчик!
  • 4. Мальчик продает газеты:
    • — Сенсация! Сенсация! Сто человек обмануто!

Прохожий заинтересовался, купил газету.

Мальчик:

  • — Сенсация! Сенсация! Сто один человек обманут!
  • 5. — Как мне тебя найти?
  • — Я стою около мужчины в галстуке.
  • — Да тут полно мужчин в галстуках!
  • — Ну значит ищи того, около которого стою я!
  • 6. Сижу в офисе, читаю новости про то, как офисные работники на рабочем месте читают новости...
  • 7. Из Гарри Поттера: «Выходит, больше всего на свете ты боишься страха. Это похвально».
  • 8. План на сегодня:
  • 1) составить план на сегодня;
  • 2) выполнить первый пункт;
  • 3) осознать, что две вещи уже сделаны;
  • 4) отдохнуть от проделанной работы.
  • 9. Надпись на рекламном щите: «Это не реклама нашей фирмы...»

10. Картину «Бернардино Кампи, пишущий портрет Софо- нисбы Аигиссолы»[2] написала сама г-жа Ангиссола.

По материалам топика «О рекурсии без формул»: URL: https://vk.com/topic-1337870_22422846

* * *

А теперь мы предлагаем нашим читателям перейти от теории к практике и решить следующие ЧГК-шки на рекурсивные мотивы (пусть даже не за одну минуту). В качестве исключения публикуем эту подборку упражнений здесь, а не в Практикуме. Источник — База вопросов ЧГК (db. chgk.info).

  • 1. Однажды один из родственников Моллы Насреддина очень угодил ему, за что Насреддин пообещал выполнить любую его просьбу. Родственник так обрадовался, что никак не мог придумать, что же попросить. После мучительных раздумий он наконец сказал: «Дай мне срок до завтра, я подумаю и скажу». Насреддин на это согласился. Почему же на следующий день Молла Насреддин отказался выполнить его просьбу? (Е. Копейка).
  • 2. Как точно называется картина Ильи Репина, на которой изображены Иван Грозный и сын его Иван в день 16 ноября 1581 г.? (С. Козлов).
  • 3. Переведите на санскрит «искусственный, доведенный до совершенства язык» (В. Баландин).
  • 4. В республике Конго выпущена монета, на которой изображен маяк. Особенностью этой денежной единицы является то, что ее сложно потерять. Почему? (Б. Баландин).
  • 5. Известный американский натуралист Вильям Биб решил, что открыл перелеты бабочек, но заглянул в старые книги и понял, что он не был тут Колумбом. Кстати, нашел запись: «На следующий день появились такие несметные стаи бабочек, что небо потемнело». Скажите, чьему перу принадлежала эта запись? (А. Гордеев).
  • 6. В своей книге «Путеводитель по науке» Айзек Азимов пишет: «Русские... дали названия кратерам не только в честь Циолковского, великого пророка космических путешествий, но также и в честь Ломоносова и Попова, прославленных русских ученых, Максвелла, Эдиссона, Герца, Пастера, Кюри...». В следующей строчке «Путеводителя по науке» Азимов отмечает, что всех этих ученых можно найти не только на карте обратной стороны Луны, но еще и... Где именно? (Ю. Вашкулат).
  • 7. Один парень рассказал, как на него обиделся психолог. Тот показал парню тест Роршаха и спросил, что тот видит. Парень честно признался, что видит... Что? {Я. Лысенко).
  • 8. Однажды, споткнувшись на тротуаре, некто Крис Стин принудил мэрию выплатить ему 55 тысяч долларов компенсации за полученные травмы. Решающим фактором было то, что мэр города пошел навстречу и, пользуясь своим влиянием, назначил выплаты. Назовите имя и фамилию мэра (А. Павлухин).
  • 9. Какой автор умер 26 марта 1980 года? (А. Кудрявцев).
  • 10. В верхней части работы скандального художника Бэнкси находится афоризм Пикассо «Плохие художники копируют, великие художники воруют». Какое шестибуквенное слово находится в нижней части работы? (Я. Крапилъ).
  • 11. У Герберта Уэллса есть рассказ о некоем конторщике, который волей судьбы получил дар — все его желания немедленно исполнялись. Сей дар принес и его обладателю, и другим людям одни неприятности. Однажды он остановил вращение Земли и вследствие этого чуть не погиб. Каково было последнее исполнившееся желание конторщика? (К. Богловский).

А вот философская притча[3], представленная нами в виде задачи.

Пожилой мужчина сидел в одиночестве среди темного леса. Он не знал, в каком направлении ему идти, он забыл о цели своего путешествия и о том, кем он является. Он присел на минуту, чтобы дать отдых уставшим ногам и внезапно, подняв взгляд, увидел перед собой пожилую женщину. Она улыбнулась беззубым ртом и произнесла, хихикая:

  • — А теперь твое третье желание — каким оно будет?
  • - Третье желание? — мужчина был сбит с толку. — Как я могу загадать третье желание, если я не загадывал первого и второго?
  • - У тебя уже было два желания, — произнесла ведьма. — Но твоим вторым желанием было то, чтобы все стало так, как было до того, как ты загадал первое. Вот почему ты ничего не помнишь: потому что все стало таким, как было до того, как ты загадал желания. Она фыркнула на несчастного глупца:
    • — Так что у тебя осталось еще одно желание.
  • - Хорошо, — сказал мужчина. — Я не верю тому, что ты мне сказала, но нет ничего плохого в том, чтобы загадывать желания. — Я хочу знать, кто я есть на самом деле.
  • - Забавно, — сказала ведьма, перед тем, как исполнить его желание и исчезнуть навсегда. — ...

Каковы были последние слова ведьмы?

11еоднозначная однозначность

Седьмая серия

  • 25. Директор страхового агентства отчитывает своего сотрудника:
    • — Как вы могли до этого додуматься? Застраховать человека, которому сто пять лет!
    • — Но, господин директор, согласно статистике, считанные единицы умирают в этом возрасте!

Я вам наработаю!.. К., 1995. С. 36.

  • 26. — Скажите, пожалуйста, — спросил покупатель продавца, — есть ли у вас какое-нибудь средство, чтобы сохранить остатки моих волос?
  • — А как же! Возьмите эту чудесную шкатулку из бамбука.

Там же. С. 113.

  • 27. — Сестра! Спросите пострадавшего, как его фамилия. Мы должны поставить в известность его родителей, — говорит доктор.
  • — Господин доктор, он говорит, что его родители и так прекрасно знают его фамилию.

Там же. С. 207.

  • 28. — У этой пьесы был счастливый конец?
  • — Конечно. Все были рады, что она закончилась.

Там же. С. 245.

Неоднозначная однозначность

Бонус

Если хочешь чего-нибудь большого и чистого — помой слона! В комнате все вещи были краденые. Даже воздух был какой-то спертый.

Три дня и три ночи скакал Иваи-царевич, пока у него скакалку не отобрали.

Плесень размножается спорами — не спорьте с плесеныо. Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

Родители хотели, чтоб из меня вышел толк. Он вышел, бестолочь осталась...

  • * * *
  • 29. — Черт бы его побрал, этот лифт. Часто подымаюсь пешком.
  • — Что, часто ломается?
  • — Да нет, работает. Но на кабине надпись: «Только на 4 человека», и каждый раз приходится ждать еще троих.
  • 30. Встречаются два кандидата наук.
  • — Что это у тебя в портфеле — небось, докторская?
  • — Нет, ливерная.
  • 31. — Как тебе работается?
  • — Как в лесу! Что ни начальник — дуб, что ни подчиненный — пень, что ни бумага — липа.
  • 32. И у Иуды был преданный друг.

Из подборки в книге: Санников В. 3. Русский язык в зеркале языковой игры. М., 2002.

Парадоксальные афоризмы

  • 1. К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча.
  • 2. Шнапс в малых дозах безвреден в любых количествах.
  • 3. Человек — штучный товар массового производства.
  • 4. Знай я раньше то, что я знаю теперь, я бы не знал этого.
  • 5. Интеллектуальная узость ширится.
  • 6. Есть люди, которые крайне пунктуально опаздывают.
  • 7. Мне чужого не надо, но свое я возьму — чье бы оно ни было!
  • 8. Я — честный человек: я обманываю всех подряд, без преференций.
  • 9. Правда жизни заключается в том, что мы вынуждены часто лгать (Б. Шоу).

Языковые эксперименты Лехи Зе

  • (Алексей Сергиенко)
  • 1. Жена электрика, услышавшая от его коллег о том, что се муж получил разряд, далеко не сразу поняла, радоваться или тревожиться.
  • 2. В этом мире обогатиться без каких-либо усилий с твоей стороны можно только если ты — уран.
  • 3. Ладно, я был не прав, когда говорил, что этот завод ничего не производит. Кое-что он все же производит, а именно жалкое впечатление.
  • 4. Вещи нужно называть своими именами. Но это не очень удобно: я смог вспомнить только Алексей, Леша, Леха, Алешка, а вещей еще очень много.
  • 5. Приходит соседка снизу: «Вы меня залили! Это возмутительно!» — «Да? А я только что из ванной, там ничего не течет». — «Нет. На ютыоб!»
  • 6. Президент России ввел «санкции против Таджикистана»... в поисковую строку Гугла.
  • 7. — И сейчас мы берем интервью у человека, которого постоянно с кем-то путают. Скажите, пожалуйста...
  • — Извините, но вы меня с кем-то путаете!

Множество подобных «афоризмов» можно найти здесь: URL: https://vk.com/lehazyo.

Языковые эксперименты Феликса Дробышева

  • 1. Как подло громко так молчать.
  • 2. Как пунктуально вы меня не ждали.
  • 3. Двуличие — многогранность личности.
  • 4. Он был оригинал такой типичный.
  • 5. Сеял разумное, доброе, вечное? Так теперь поливай и пропалывай!
  • 6. Верю, потому что понимаю. Не понимаю — приходится верить. А когда же не верю?
  • 7. Говорим не то, что думаем. Вывод: мыслей как минимум две. Одну говорим, одну думаем. Вот об этом сейчас и думаю. А это три.
  • 8. Легко сказать: «болит душа», и просто невозможно: «Я — душевнобольной».

Дробышев Ф. В лабиринте пара, docx-ов.

Запорожье, 2012.

Просто он владел логикой...

Молодой писатель Скипидаров написал роман «Хрен». Выпустил тиражом 100 тыс. экземпляров. Ждет, ждет — не продано ни одной книги... Тогда писатель поместил в прессе объявление следующего содержания: «Молодой симпатичный миллионер познакомится с девушкой, похожей на главную героиню книги Скипидарова “Хрен”». Книга имела бешеный успех...

Фольклор

Восток — дело тонкое

Русские дети в Америке решили пошутить и как-то в середине апреля запустили в школу трех свиней с написанными на боку номерами: 1, 2 и 4.

Американская полиция довольно долго искала свинью под номером три. Когда об этом узнали в китайской полиции, то очень удивились: «Зачем они искали свинью под номером 3? Ведь надо было искать свинью под номером восемь!»

Фольклор

Сообразили!

Метеостанция. Собрание маленького коллектива. Начальник выступает:

  • - На настоящий момент точность прогнозов составляет 40 процентов. Ну что ж, товарищи, у кого какие предложения будут по повышению этого процента?
  • - А давайте давать прогноз «от противного», наоборот!
  • - Хм, 60 процентов — это очень хорошо! Молодец! Завтра приказ выпущу... Так и будем делать.

Фольклор

Оправдался?!

Педанту приятель прислал из путешествия письмо с просьбой купить для него книг. Педант об этом не позаботился и, повстречав вернувшегося приятеля, сказал ему: «Твоего письма о книгах я не получал».

От великого до смешного... К., 1994. С. 195.

Рекурсия: она никогда нс заканчивается

  • 1. Объявление: «Солидная фирма возьмет в аренду дырокол».
  • 2. Я бы пошел на «тайм-менеджмент», только времени не хватает.
  • 3. «Скромность не позволяет мне произнести это имя...» (ответ Бернарда Шоу на вопрос, кого он считает лучшим драматургом).
  • 4. Уровень демократии в России настолько высок, что никто не боится вслух сами понимаете о ком сказать сами понимаете что.
  • 5. Объявление: «Возьмем на работу телепата. Куда обращаться — сами знаете...»
  • 6. Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х х 61,71 х 93,45. Нс зануда.
  • 7. Съезд общества предсказателей нс состоится из-за непредвиденных обстоятельств.
  • 8. Сообщение грузинских СМИ: «Вчера в центре Тбилиси правительственные войска разогнали митинг противников демократии».
  • 9. Согласно статистике, новости, начинающиеся фразой «Согласно статистике», не имеют ничего общего с реальной статистикой.
  • 10. Ученые доказали, что утверждения, начинающиеся с фразы «Ученые доказали», никогда не доказывались учеными.
  • 11. Президент Путин поздравил российских разведчиков с Днем Российской разведки. «4794 7234, — в частности, говорится в поздравлении, — 784792347324, 084465685, 64 9344, 023948044».
  • 12. Существует ТРИ типа людей — те, которые не умеют считать, и те, кто считать не умеет.

Рекурсия: реинкарнация I

  • 1. Закон Хофштадтера: «Любое дело требует больше времени, чем казалось вначале, даже если учитывать закон Хофштадтера».
  • 2. Пост в социальной сети: «Ты свободный человек? Жми “Мне нравится” и “Рассказать друзьям”, если тобой нельзя манипулировать!»
  • 3. В ультрафиолетовом свете на банкнотах: «Осторожно! Ультрафиолетовое излучение!».
  • 4. Самая короткая глава повести-сказки Лазаря Лагина «Старик Хоттабыч» умещается всего лишь на одной книжной странице и называется, разумеется, «Самая короткая глава».
  • 5. Книга рекордов Гиннесса попала в Книгу Рекордов Гиннесса как книга, содержащая наибольшее количество рекордов Гиннесса.
  • 6. Лечите душу ощущениями, а ощущения пусть лечит душа (О. Уайльд).
  • 7. «Я же вам говорила приходить завтра! А вы все время приходите сегодня...»
  • 8. Боязнь боязни чего-либо называется фобофобией. Интересно, как называется боязнь фобофобии?
  • 9. «Салат Фибоначчи» — это когда остатки вчерашнего салата смешиваются с остатками позавчерашнего.
  • 10. Как занять логика (см. ниже).

Как занять логика (см. выше).

  • 11. «Зачем учить логику, этот никому не нужный в жизни предмет? — Чтобы люди не задавали вопросов “Зачем ее учить”!» (из личной практики К. М.).
  • 12. Лизни свой язык! (Ф. Дробышев).
  • 13. В газете «Моя семья» есть рубрика со смешными выдержками из писем читателей. Одна такая выдержка состоит из одного предложения, в котором автор письма очень просит редакцию напечатать хотя бы одно предложение из его письма. (А. Богомолов. URL: http://db.chgk.info/question/ukbrlOsh. 1 /144)

Использован материал топика «О рекурсии без формул»: URL: https://vk.com/topic-1337870_22422846.

Рекурсия: реинкарнация II

  • 1. Американский социолог Томас Молнар, изучавший различные утопии, пришел к выводу, что самая большая из утопий — покончить с утопиями же.
  • 2. Майкл Каннингем пишет, что в одном нью-йоркском ресторане висел несколько парадоксальный знак, который гласил: «Нс обращайте внимания на этот знак» (нашла Е. Шмулс- вич. URL: http://db.chgk.info/question/taviv07.10/13).
  • 3. В романе «Посмотри в глаза чудовищ» упоминается имеющий непонятные цели тайный орден «Павлиний веер», члены которого числом девятнадцать собираются раз в 211 лет каждый раз в новом месте. На своих встречах они принимают единственное решение: определяют место следующей встречи (нашел Б. Моносов. URL: http://db.chgk.info/question/ ukrbr03.8/8).

Рекурсия: реинкарнация III

Из школьных сочинений

  • 1. Достоевский — великий писатель, который смог показать, как пышно процветает преступность в его произведениях.
  • 2. Кенгуру имеет карман на животе, чтобы спрятаться туда в случае опасности.

Кожевников А. Энциклопедия ляпов.

М., 2009. С. 291, 320.

  • 3. Дама звонит электрику:
    • — Я просила вас вчера прийти починить звонок!
    • — А я был у вас.
    • — Но я никуда не выходила.
    • — Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, и я ушел.

Я вам наработаю! К., 1994. С. 52.

4. Некоторые из первых колонистов, привыкшие к вере отцов своих, находили необходимым устроить храм для жителей. Разумеется, что тотчас же возродился вопрос: полезно ли это? И многие утверждали, что храм не есть какое-либо мануфактурное заведение и что, следовательно, нс может приносить никакой ощутительной пользы. Но первые возражали, что храм необходим для того, дабы проповедники могли беспрестанно напоминать обитателям, что польза есть единственное основание нравственности и единственный закон для всех действий человека. С этим все согласились — и храм был устроен. Некоторые из художников предложили устроить театр. Другие находили такое заведение совершенно бесполезным. Спор долго длился, но наконец решили, что театр может быть полезным заведением, если все представления на нем будут иметь цслию доказать, что польза есть источник всех добродетелей и что бесполезное есть главная вина всех бедствий человека. На этом условии театр был устроен.

Одоевский В. Ф. Город без имени.

URL: http://emsu.ru/lm/cc/odoevsk.html

  • 5. — О чем вы сейчас думаете?
  • — Думаю, как ответить на ваш вопрос.

О рекурсии без формул. URL: https://vk.com/topic-1337870_22422846

6. В институте, где работал И. Каблуков, трудились два брата- близнеца. В ответ на приветствие одного из них Иван Алексеевич неизменно отвечал: «Здравствуйте, здравствуйте! А это вы или ваш брат?».

Золотов Ю. Химики еще шутят. М., 2010. С. 43.

Справедливости ради отметим, что оригинал этой шутки содержится в сборнике анекдотов «Филогелос», составленном на исходе Античности (см.: От великого до смешного...

К., 1994. С. 196). Вот он:

Умер один из братьев-близнецов; педант, встретив оставшегося в живых, спросил его: «Это ты умер или твой брат?» (см. также: http://cloc-chaev.livejournal.com/152550.html).

Алаверды. Фаина Раневская и логика

Принцип тождества

  • - Боже мой, как же этот актер будет играть, он же заикается?
  • - Не переживайте, это только когда разговаривает!
  • * * *
  • — Мои дела пошли из рук вон плохо.
  • — Так вы, голубчик, не ходите с ними.
  • * * *
  • — Секрет счастья прост!
  • — В чем же он, Фаина Георгиевна?
  • — Не знаю... секрет же!

Знакомая девушка со вздохом спрашивает:

— Где найти хорошего мужа?

Раневская басом:

Зачем тебе чужие мужья? Найди себе хорошего парня!

  • * * *
  • — Какая подлость — назвать жизнь лабиринтом!
  • — Почему?
  • — Это означает, что за каждым поворотом тебя может ждать выход!
  • * * *

Спрашивают, много ли заработала, снимаясь в последнем фильме. Раневская отвечает:

  • — Этого хватило бы на всю оставшуюся жизнь, умри я сегодня.
  • * * *
  • — Я люблю всех, кроме тех, кого нс могу терпеть и презираю!
  • * * *
  • — Люди нелогичны. Заявляют, мол, мне бы ваши проблемы, предлагаю поделиться — шарахаются в ответ.

Принцип непротиворечия

  • - Фаина Георгиевна, что бы я ни сказал, Вы всегда против! Ну почему?! — восклицает Завадский (режиссер. — К. М.) после очередной стычки.
  • - Ну почему же всегда? В данном случае я с Вами вполне согласна.
  • ? ? ?

Идет разговор о некоей знакомой, вернее, о том, любит ли она своего мужа, верна ли ему.

— Любит! — утверждает одна актриса.

Раневская соглашается:

  • — Любит. Она вообще мужчин любит.
  • * * *

Одиночество отвратительно тем, что в нем никак не подобрать компанию!

  • — ?!
  • - Быть в одиночестве одной тоскливо, но стоит кому-то присоединиться, как все пропадает...
  • * * *

Он настолько порядочен, что подписывает даже свои анонимки. Кстати, именно поэтому никто не верит, что писал он.

  • * * *
  • — У меня столько ненужных вещей, без которых не обойтись!
  • * * *
  • — У него слабость — демонстрировать силу.

Принцип достаточного основания и логический круг

  • - Как я могу найти что-то хорошее в этой стерве, если она влюблена в моего мужа?! Что в ней вообще может быть хорошего?
  • - Вкус! Она же влюбилась в того, за кого Вы вышли замуж...
  • * * *

Раневская «успокаивает» рыдающую из-за измен мужа актрису:

  • — Милочка, он не изменяет...
  • — Как же не изменяет, если почти каждый день другая женщина?!
  • — Это он доказывает сам себе, что Вы лучшая... Нужно же как-то сравнивать?
  • ? * *
  • - Пить без повода — алкоголизм, но N просто обмывает купленную бутылку водки. У нас принято обмывать покупку, это повод.
  • * * *
  • - Зачем вам замуж? Ведь если есть муж, есть куча проблем.
  • — А если мужа нет?
  • — Если пет, проблема всего одна.
  • — Какая?
  • — Нет мужа!
  • * * *
  • — У NN проблемы — думает вслух, а говорит про себя.
  • — Так в чем проблема, Фаина Георгиевна?
  • — Думает-то он совсем не то, что хотел бы сказать.

Деление

Люди делятся на тех, кому хорошо, и тех, кому от этого плохо. (А нельзя ли поделить так: те, кому плохо, и те, кому от этого хорошо — а потом попробовать объединить оба эти деления? — К. М.)

Раневская Ф. Г. Раневская шутит.

Неизвестные афоризмы. М., 2014.

  • [1] Эйткен Р. Ворон, мастер Дзэн: слова и дела мудрой птицы. М., 2005.
  • [2] URL: http://www.artita.ru/view-anguissola-l.
  • [3] URL: http://otstraxa.su/scary/tri-zhelaniya.
 
Посмотреть оригинал
< Пред   СОДЕРЖАНИЕ   ОРИГИНАЛ     След >