Меню
Главная
Авторизация/Регистрация
 
Главная arrow Этика и эстетика arrow Деловая этика

Юмор и ирония в адрес партнера

В каждом человеке можно найти смешные черты, по никому не правится, когда над ним посмеиваются. З. Фрейд оценивал юмор как символическое уничтожение врага. Отрицательная оценка малоприятна, но это еще не уничтожение, хотя и символическое.

Иногда проводят различие между сатирой и юмором, говоря, что юмор — это добрая теплая насмешка, которая помогает жить легче. И сатира, и юмор, направленные на партнера, выступают конфликтогенами. Различие между ними в том, что сатира — "это жесткий юмор", который предполагает обвинение, а просто юмор предполагает только отрицательную оценку, но не обвинение.

Столь же конфликтогенна и ирония в адрес партнера. Ф. Ницше сравнивал иронизирующего человека с собакой, которая кусается и одновременно улыбается.

Особенность юмора и иронии, направленных на партнера, в том, что защититься от них труднее, чем от отрицательной оценки, ведь на шутки не принято обижаться. Ироничный человек не получает обратной связи от партнера по общению и не знает, что у того накапливается злость по отношению к нему. В трудную минуту шутник получает удар от того, кого когда-то обидел. "Хочешь иметь врагов — иронизируй".

Если уж очень хочется иронизировать и юмористически высказываться, то лучше юмор направлять на себя, иронизировать по поводу себя самого. Себе врагом не станешь, но исправишься.

Излишняя уверенность в своей правоте, которая проявляется в категоричности высказываний, при которых утверждается собственная точка зрения и ниспровергается то, что кажется правильным и ценным партнеру, не способствует созданию доверительных взаимоотношений, поскольку она провоцирует конфронтацию. Излишняя уверенность демонстрируется безапелляционными высказываниями в достаточно категоричной форме: "я уверен", "однозначно", "вне сомнения" и т.д. Использование таких утверждений обычно вызывает у оппонента желание усомниться в этом безальтернативном утверждении либо опровергнуть его.

Категоричность утверждений "да — нет", "черное — белое", "плохой — хороший", "брито — стрижено" и т.д., как правило, свидетельствует о так называемом "лягушечьем мышлении" человека, при котором он воспринимает мир только в противоположных категориях. Как шутя: студенты: "У преподавателя две точки зрения: одна — его, остальные — неправильные".

Конфликтогенность категорических высказываний заключается в том, что даже, если они и правильные, то их приятие означает признание неправильности первоначальной точки зрения человека, т.е. признание им своего поражения, а это для многих неприемлемо.

Категоричность особенно раздражает, когда принятая нами точка зрения далека от общеупотребительной. Высказываясь категорично, мы как бы принуждаем человека: "Думай как я!"

В противовес конфликтогену категоричности нужно культивировать синтон неуверенности. Нужно четко развести понятия "определенность" и "уверенность". Мыслить и высказываться нужно четко и определенно. Нужно развивать смелость в мыслях, но без излишней уверенности в своей правоте: "Мне кажется так, но давайте обсудим..."

При синтонном поведении должно быть приглашение к обсуждению, к разговору, апелляции к мнению партнера. Не утверждения, а совместные рассуждения, где уместны такие фразы:

  • • Мне представляется...
  • • Не ошибаюсь ли я, полагая, что...

Любое предложение всегда стоит предлагать в порядке обсуждения.

Совершенно неуместна категоричность при обсуждении поведения партнера. Категоричные "всегда" и "никогда" следует заменить на "очень часто", "как правило", "иногда", "крайне редко", "с большой вероятностью".

Сравните категоричные и некатегоричные утверждения (табл. 10.1) и отметьте для себя, которые из них более конфликтогенны.

Таблица 10.1. Категоричные и некатегоричные утверждения

Категоричные

Некатегоричные

Вы никогда не дослушиваете меня до конца

Очень жаль, но, как правило, вы не выслушиваете меня до конца

Вы всегда жалуетесь на объективные обстоятельства

Странно, но вам свойственно иногда жаловаться

Вы всегда оправдываетесь

Сожалею, но вам свойственно иногда оправдываться

"Будь осторожен с теми, кто говорит: "Вы меня не поняли", "Я с вами не согласен", — в этом случае он сам того не осознавая, называет тебя глупцом".

Навязывание советов выступает как навязывание своего мнения. Когда собеседник навязывает свое мнение, у окружающих может возникнуть желание сделать все наоборот. Советующий занимает позицию превосходства и, как правило, достигает обратного эффекта — недоверия и желания поступить иначе. Более того, не следует забывать, что совет, данный в присутствии других, воспринимается как упрек. Стоит также помнить, что, давая советы, наживаешь врага. Тот, кто советуется, — беспомощная личность, желающая снять с себя ответственность. Если потом выйдет не очень хорошо, т.е. кого обвинить. Мудрый Сократ, когда некто с ним советовался, жениться ему или нет, заметил: "Поступай как знаешь, все равно потом раскаешься".

"Не советуй! Но если хочешь посоветовать, советуй не более одного раза, далее ссылайся на некомпетентность".

Установлению доверительных отношений способствует обращение за советом, которое, впрочем, может быть использовано в манипулятивных действиях.

"Хочешь узнать человека? Посоветуйся с ним, и ты узнаешь его по способам его действий в аналогичной ситуации". "Советуется тот, кто не хочет взять на себя ответственность. Зрелый человек просит помощь". "Лучше ошибиться, чем добиться успеха, воспользовавшись чужим советом". "Хочешь приобрести врагов — советуй. Чем лучше совет, тем мощнее враг".

Перебивание собеседника, а также повышение голоса или стремление направить другого, мало того, что невежливо, но и весьма конфликтогенно. Тот, кто это делает, всем видом показывает, что слушать нужно только его, что его мысли более ценные, чем мысли других.

Рекомендация тем, кто считает, что его мысли и рассуждения более значимы, чем у остальных: подумайте, может, хорошие мысли бывают у вас значительно реже, чем вы полагаете? Известный физик А. Эйнштейн записывал что-то в маленький блокнот. Он объяснил любопытствующему, что записывает пришедшую в голову удачную мысль. "Л почему такой маленький блокнот?" — не унимался человек. "А потому, что удачных мыслей приходит в голову мало", — отвечал Эйнштейн.

Внимательно слушая собеседника, мы как бы отдаем приоритет мыслям говорящего перед своими (скрытый комплимент). И, наоборот, перебивая его, мы как бы говорим: "Послушай лучше меня, мои мысли ценнее твоих. А все, что ты хочешь сказать, я и так знаю".

Отрицательно должно быть расценено и жесткое сопротивление перебиванию, поскольку оно свидетельствует о том, что свои мысли оцениваются более высоко, чем те, которые хочет высказать собеседник.

Но не только перебивание партнера и жесткое сопротивление перебиванию конфликтогенны. Сам по себе длинный монолог, когда человек долго говорит, слушая сам себя, тоже конфликтогенен. Как уже раньше писалось, лучшая форма общения — диалог.

Очень эффективный психотехнический прием — дать себя перебить.

"Выслушивай партнера по общению до конца, если не хочешь выдать своих тайн".

Любые знаки неприятия другого человека, его игнорирование, являются дешевым конфликтогенным способом самоутвердиться. К знакам неприятия относятся хмурое лицо, игнорирование другого, молчание как уход от общения, увеличение психологической дистанции, забывание имени.

В противоположность этому знаки искреннего приятия другого человека — положительное внимание, улыбка, обращение по имени, уменьшение психологической дистанции снимают напряженность и способствуют деловому общению.

 
Если Вы заметили ошибку в тексте выделите слово и нажмите Shift + Enter
< Предыдущая   СОДЕРЖАНИЕ   Следующая >
 

Популярные страницы